| Анекдоты |
 |
 |
 |
| Полезная информация - Творчество |
| Автор: Николай |
|
Какая разница между комаром и женщиной?
1) Комар не интересуется твоим кошельком. 2) От комара можно избавиться одной пощёчиной. 3) Комар донимает только ночью. 4) С комаром ты не обязан держаться так, как будто ничего не происходит, когда пьют твою кровь _____________________________________________________________
Если любовь слепа, нужно действовать на ощупь.
_____________________________________________________________
Что нужно сделать для тестирования нового моста?
Необходимо собрать и загнать на него всех тёщ: если он выдержит - сделано хорошо, если рухнет - хорошее дело _____________________________________________________________
Аптекарь клиенту:
- Нет-нет, я не могу вам дать мышьяк просто так. Для этого необходим рецепт врача. - А фотография моей тёщи пойдёт? ____________________________________________________________
Муж в роддоме, где рожает его жена...
Как только он увидел, что у неё начались схватки, он схватил её за руку и хныкая произносит: - Дорогая, тебе так больно и всё из-за моей ошибки... А жена ему отвечает с лёгкой улыбкой на лице: - Нет, ты здесь не причём...совершенно не причём! __________________________________________________________
Во время одной из телепередачь у семейной пары, празднующей 50-летие совместной жизни, берут интерьвью.
После многих обычных вопросов мужа спрашивают:
- Появлялись ли у вас иногда, на протяжении этих пятидесяти лет совместной жизни, мысли о разводе...? Он ответил категорично: - Нет. И здесь же добавил: - О разводе - никогда, но о убийстве - множество раз... _________________________________________________________
Жена спрашивает своего мужа:
- Любимый, почему ты становишься у окна, когда я пою? - Дорогая, это чтобы соседи не думали, что я тебя избиваю! ________________________________________________________
Один мужчина видит одного из своих приятелей с двумя флаконами "Шанель n°5" и спрашивает его :
- Для кого эти флаконы, которые стоят так дорого? - Это для моей тёщи! - О, ты её так любишь! - Совсем нет, она мне сказала, что отдалабы пол жизни за один такой флакон. Тогда я ей решил купить два. _______________________________________________________
Два мужа беседут:
- Моя тёща - это ангел! - Тебе повезло, моя ещё жива. ______________________________________________________
Муж с женой делают покупки в субботу после обеда:
- Дорогой, завтра день рождения моей мамы. Может быть мы ей купим какой-нибудь электрический аппарат? - Хорошая идея! Что ты думаешь по поводу стула? _____________________________________________________
В тамбуре вагона три женщины изливают душу друг перед другом по поводу супружеской неверности:
Первая: - Нет, я не могу от него скрывать правду, я расскажу всё своему мужу. Вторая: - Какое мужество! Третья: - Какая память! ___________________________________________________
Один эмигрант спрашивает другого:
- Ты ещё работаешь или уже устроился? __________________________________________________
В метро едут парень с девушкой.Обнимаются, любовь у них. Она:
-У меня ушко болит. Парень: -Давай я поцелую и пройдет.- Целует-Ну, вот и прошло. Она: -У меня губки болят. Парень: -Давай я поцелую и пройдет.-Целует.-Ну, вот и прошло. Прямо перед ними сидит старый еврей, смотрит на это все и говорит: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? __________________________________________________
|
Комментарии
На что отвечает Абрам;- Извени, Мойша, у меня договорённость с банком: Я не даю кредиты а они не торгую семечками. Цитировать
RSS лента комментариев этой записи.