НАШИ НА СЕВЕРЕ ФРАНЦИИ

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей

Сарочки ребенок родился до свадьбы?

‐ Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

. . .

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет

посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно

называется, говоpит таксистy:

‐ Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете,

кpичите и бьетесь головой о стенкy.

Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции

. . .

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:

‐ Са‐ра-а-а-а! Са‐а‐а‐а..... На балкон напротив выходит Сара: ‐ Шо?!
‐ Или мой Абрам не у тебя?
‐ А почему твой Абрам должен быть у меня?

- Он оставил записку шо пошел до блядей...

. . .

ГАИ останавливает машину. За рулем – Рабинович

‐ Вы превысили скорость.

‐ Какой же русский не любит быстрой езды?

‐ Ваши права.

‐ Какие права у бедного еврея?

. . .

‐ Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?

‐ А на обратный путь?

. . .

Если гора не идёт к Магoмету, значит Мoисей заплатил бoльше.

. . .

Великий русский художник Левитан
Родился в бедной еврейской семье

. . .

Еврей едет в одном купе с иностранцем.

‐ Скажите, любезный, а куда вы едете?
‐ Я? В Баден‐Баден. А вы?
‐ Я? В Бердичев‐Бердичев, ‐ не растерялся еврей

. . .

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль

и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:

‐ Ты что, шлюха, наделала?! Позор!

А она ему отвечает:

‐ Какой позор? Я привезла с собой еврейского

Заложника

. . .

‐ Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

‐ Что будет? Останутся еще девять.

. . .

Идёт араб, впереди его жена в паранже. Навстречу другой араб:

- Почему твоя жена впереди тебя идёт?
В коране же написано, что женщина должна идти сзади  своего мужа!

Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

. . .

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.

Подходит официант.

- Что пьет ваша жена господин Рабинович?

- Мою кровь…

. . .

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

‐ Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб по-меньше топили!  Клиент потеет и сползает!!!

. . .

- Скажите ребе, что такое счастье?
- Счастье ‐ это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье?..Несчастье ‐ это иметь такое счастье...

. . .

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.

- Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.

- Почему ты так говоришь, ребе?

- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

. . .

В одесском горсуде идет бракоракоразводный процесс. Муж:

- Моя жена не устраивает меня как женщина.

Тёща: ‐ Подумаешь, принц датский!   Всю Одессу устраивает, а его ‐ нет!

. . .

Скаажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

- В Париже.

- И это далеко от Одессы?

- Это 3 тысячи километров.

- Смотрите, такая глушь, и как шьют!